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sexta-feira, 7 de maio de 2010

Cachorro

Um menino tinha um cachorro chamado cú: e o menino:
_ Cú, cú, cú.

E sua mãe:
_ Se vc falar isso + uma vez eu do esse cachorro pro visinho.
E ele:

_Cú, cú, cú.

E sua mãe deu o cachorro pro visinho.
O menino passou a tarde inteira chorando, quando seu pai chegou em casa quis saber o que estava acontecendo, então o menino disse:
_ O pai a mãe deu o cú pro visinho.

quarta-feira, 5 de maio de 2010

sexo animal

Aprendendo desde cedo

O engolidor de Cabeça!

Amigo Secreto

Placas um pouco estranhas

Todo mundo merece um descanso

Homem do saco

REAÇÃO DE UM BAIANO DURANTE UM TIROTEIO

Isso é estar ao ar livre

O juiz e a mula

Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse:
- Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessa, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e...
O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando:
- Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz!
Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele:
- Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula.
- Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e...
O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou no local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse:
- Venha, meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade.
O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!"
O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou:
- Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.

sexta-feira, 30 de abril de 2010

PAPAI TENHO UM AMIGO GAY'

COELHO ESPERTOOO,

MISTER OBAMA /

Cs Madruga ;

Amy winehouse?

Melhor pedido de Casamentoo;

Coca-Cola

MINHA PRIMEIRA VEZ

A minha primeira vez
O céu estava claro,
A lua quase dourada...
Ali no campo, eu e ela,
E não se via mais nada!
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve
O macio de suas costas...
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio...
Eu sentia medo!
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria...
Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou...
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou!
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca!
Foi assim a primeira vez...
Que eu tirei leite de uma vaca!!!

Papai , tenho que te contar ...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.

Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo
que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan,
um argentino muito lindo que conheci.Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens
e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso.
Descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,
decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural,
que não faz mal pra ninguém,
e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays'
vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe Papai, eu já sei me cuidar.

Apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras
e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores
do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

'Abraços do seu filho burro... mas macho.'

DIFERENÇA ENTRE HOMEN E MULHER

Macacadaaaa ;

Vende-se um carrão!!!

quinta-feira, 29 de abril de 2010

2016

Baiano


O efeito de uma montanha russa na Vida de uma
pessoa '

Politica é isso

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!!

È Froid ,

È froid ,

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então,foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos
extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?

"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!

Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "puta que pariu!", ou o seu correlativo "pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e
em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!


Por Millôr Fernandes
(adaptado)